 |
   |
| Szerző | Téma: Párkapcsolat | ||||
|---|---|---|---|---|---|
| yeva Őrálló  ID # 842  |
 létrehozva: 2010. Január 08 00:30 
 Nyomtat  Idézet  Üzenet  Email
Kedves Maranatha. Az én olvasatomban ez áll: 1 Tim. 2,15 Mindazáltal megtartatik a gyermekszüléskor, ha megmaradnak a hitben és szeretetben és a szent életben mértékletességgel. MBT És ezt is értem ez alatt. Mivel a gyermekszülés nem üdvözít.  Szülnek ateista nők is... ----------------------- Dícsérem az Urat, amíg élek, zsoltárt zengek Istenemnek, míg csak leszek. Zsolt.146,2. |
||||
| Hozzászólások: 8652 | tag: 2006 Január | IP: elmentve | |||||
| maranatha tanítvány ID # 2521  |
létrehozva: 2010. Január 08 02:29
Nyomtat Idézet Üzenet Email
Kedves Éva, Fénysugár! Minden ember csak Krisztus kegyelméből, és az Ő vére árán üdvözülhet. De a topic témája valóban nem az hogy ki üdvözülhet. A fogamzásgátlás hogy mennyire "kedves" Urunk előtt, azt mindenki el tudja dönteni, az Ige alapján, de szerintem elég hozzá a lelkiismeretünk is. Továbbra is csak azt tudom mondani, hogy Pálnak nyomós oka lehetett leírni azt hogy a nő az anyaság által üdvözül. Ez az Ige szerintem csupán bátorítás akar lenni minden idők anyáinak az anyaság hősies "vállalására". Ami napjainkban különösen időszerű. Buzdítás és bátorítás, és egy keresztyény anya bemutatása a legelső Éva ellentéteként. Szeretettel: ----------------------- Marana Tha: "Jöjj el Uram" Jézus Jel, 22.20 |
||||
| Hozzászólások: 55 | tag: 2009 Január | IP: elmentve | |||||
| centralpark mustármag ID # 2153  |
létrehozva: 2010. Január 08 05:02
Nyomtat Idézet Üzenet Email
1 Tim . 2. 15. Mindazáltal megtartatik a gyermekszüléskor, ha megmaradnak a hitben és szeretetben és a szent életben mértékletességgel.. de meg az angol King james-ben sem az van hogy "az altal udvozul  mert szules altal nem udvozul senki .. csakis a Krisztus altal es a Krisztusban .. ----------------------- ..."Áldjad én lelkem az Urat,"... Zsolt. 103.:1. |
||||
| Hozzászólások: 2626 | tag: 2008 Július | IP: elmentve | |||||
| centralpark mustármag ID # 2153 |
létrehozva: 2010. Január 08 05:19
Nyomtat Idézet Üzenet Email
1 Moz.38 ,26 És megismeré Júda és monda: Igazabb ő nálamnál, mert bizony nem adám őt az én fiamnak Sélának...de nem ismeré őt Júda többé. tovabb : 38, 27.vers ... És lőn az ő szűlésének idején, ímé kettősök valának az ő méhében.
mert teljesitette Juda kulonben a 27. versben nem lenne szules.. es kitol ? 38, 25.vers Mikor pedig kivitetnék, elkülde az ő ipához, mondván: Attól a férfiútól vagyok terhes, a kiéi ezek. És mondá: Ismerd meg, kérlek, kié e gyűrű, az osszegzes pedig : Mate evangeliuma : 1 resz, 3 vers : Júda nemzé [1 Móz. 38,29.30.] Fárest és Zárát Támártól; Fáres nemzé Esromot; Esrom [Ruth. 4,18-22.] nemzé Arámot; ----------------------- ..."Áldjad én lelkem az Urat,"... Zsolt. 103.:1. |
||||
| Hozzászólások: 2626 | tag: 2008 Július | IP: elmentve | |||||
| János Tanítvány ID # 1660  |
létrehozva: 2010. Január 08 13:19
Nyomtat Idézet Üzenet Email
Példamutató a Fórum asszonyainak, lányainak a türelme, ahogy a te (inkább nem is minősítem) hozzászólásaidra megfelelnek. Amit azért fontosnak tartok megemlíteni: nagyon jól "átjön" az a szellemiség ami az egyes hozzászólást elkövetők szelleméből sugárzik... Emiatt a legtöbbször világosan látható, hogy az eltérő véleményeknek mi is van a hátterében... ----------------------- "Mert kősziklám és védőváram vagy te; vezess hát engem a te nevedért és vezérelj engemet."(Zsolt.31,4) |
||||
| Hozzászólások: 2129 | tag: 2007 Május | IP: elmentve | |||||
| erec Admin ID # 1 |
 létrehozva: 2010. Január 08 14:08
Nyomtat Idézet Üzenet Email  Honlap
Valóban valami nem stimmel veled Maranatha, ha ilyeneket írsz. |
||||
| Hozzászólások: 11286 | tag: 2004 Szeptember | IP: elmentve | |||||
| maranatha tanítvány ID # 2521 |
létrehozva: 2010. Január 08 14:51
Nyomtat Idézet Üzenet Email
Kedves János, Erec! Igazán nem fogom tovább nyújtani a témát. A szellemiség ami vezet ilyen beírásokra ösztönzött. Szeretettel kívánom hogy Urunk áldja meg gyülekezeteiteket, ahogyan a miénket megáldotta. Nem ritka a kilenc gyermek, Isten dicsőségére. Azonban igazatok van, nem igazán egy férfi dolga az anyaság népszerűsítése. Viszont szeretném, ha bár különböző a felekezetünk, testvéri barátságban maradhatnánk. "Mindaz, aki szeret, Istentől született és ismeri Istent. Aki nem szeret, nem ismeri Istent, mert Isten SZERETET! (1Jn.4,8) Szeretettel: ----------------------- Marana Tha: "Jöjj el Uram" Jézus Jel, 22.20 |
||||
| Hozzászólások: 55 | tag: 2009 Január | IP: elmentve | |||||
| _András_ Tanítvány ID # 1471  |
létrehozva: 2010. Január 08 15:06
Nyomtat Idézet Üzenet Email Honlap
Ez esetben akkor rosszúl jött le nekem. ----------------------------------------------- Üdv Maranatha Pál feddi a Galatákat, akik cselekedetek által akarnak Üdvözülni, mert eltévelyedtek. Olyan tanítókra hallgattak, akik azt vallották, hogy a pogányok hitbéli üdvössége mit smem ér, ha nem metélik körül magukat, és büneikben vannak még mindig. Ez azt jelentette, hogy az Üdvösség cselekedetek által van nem pedig a hit által. Ez helytelen és hamis . Ugyan ez a Pál, ugyan hogyan mondhatná azt, hogy az asszonyok úgy üdvözülnek, ha gyerekeket szülnek? A terhesség üdvözíti őket, hasonlóan mint a pogány megmetélkedet Galatákat? Nőknél szülés Üdvözül Fériaknál pedgi a metélkedés? Ha Pál birálta a Galatákat, most birálna téged is,mert a nők nyakába azt rakod, hogy szülniük kell, mert akkor van üdvösségük. Üdvösség mint szó: Azt szokták mondani ,hogy műszó. Gyakorlatilag szakszó, mint pl a megtérés is, ami szintén magyarázatra szorul. dohányi János: ""Megtérés" szóval a magyar bibliszöveg az eredeti görög szöveg két különböző szavát fordítja. Az egyik szó a megfordulást jelent, a másik szó a gondolatok megváltoztatását vagyis megbánást(metanoja). Azokon a helyeken, ahol az utóbbi szó fordul elő, a mostani "megtérés" helyett jobb volna a "megbánás", "bánjátok meg (bűneiteket)" kifejezéseket fordítani, amelyek az eredeti írók gondolatvilágát egyszereűbben, világosabban és hívebben fejezi ki." Na ugyan így van az Üdvösség szó is, sok jelentéssel bír. Általában az Üdvösség szót arra az állapotra használjuk, ha valaki hitre jutott és megigazult Isten előtt, megbékélt Istennel és ő is vele, de a görög szó nem csak ezt jelenti, sőt ha megakarnánk valakinek magyarázni mit jelent az üdvösség, akkor ezeket mondanánk neki: (szódzó) 1) megtart, (biztonságban) megőriz 2) megment, kiszabadít, biztonságba helyez, meggyógyít; üdvözít 3) betart (ígéretet) 4) megtart (emlékezetében) 5) elrejt, titokban tart passzív alak: 6) életben marad, tovább él 7) megmenekül, épségben marad, biztonságba kerül 8) elmenekül, szerencsésen eljut vhová Na akkor most kopizok pár igét ahol az ügynevezet Üdvösségnek fordított görög szó áll, de nem a nagybetüs hit általi Üdvösségre vonatkoztatja az író az értelmét. 1. Máté 9:22 Jézus pedig megfordulván és reá tekintvén, monda: Bízzál leányom; a te hited MEGTARTOTT téged. És MEGGYÓGYULT az asszony abban az órában. 2. Máté 14:30 De látva a nagy szelet, megrémüle; és amikor kezd vala merülni, kiálta, mondván: Uram, TARTS meg engem! 3. Máté 27:42 Másokat MEGTARTOTT, magát nem tudja MEGTARTANI. Ha Izráel királya, szálljon le most a keresztről, és majd hiszünk néki. 4. Márk 5:23 És igen kéré őt, mondván: Az én leánykám halálán van; jer, vesd reá kezedet, hogy MEGGYÓGYÚLJON és éljen. 5. 1Tim 2:15 Mindazáltal megtartatik(te fordításodban:Üdvözül szó van) a gyermekszüléskor, ha megmaradnak a hitben és szeretetben és a szent életben mértékletességgel. Itt nem jó az üdvösség szót fordítani ,mert olyan dologra jut az ember , ami helytelen. Fentigékre is üdvösség szót fordítanál ott is elcsúsznál az értelmezésben. Szal az 1Tim 2:15-nél megtartja Isten az asszonyt gyermekszülésnél.Ez egy igéret a nőknek, de nem az üdvösségükre vonatkozó ígéret, hanem a szüléssel kapcsolatosan érti... ----------------------- MBT: http://www.kereszteny.hu/biblia/showtrans.php?reftrans=2 Károly: http://biblia.hit.hu// Mindenes: http://biblia.jezusert.com/ Apologia: http://www.apologia.hu Hírek és filmek vegyesen:http://keresztenyhirek.qwqw.hu/ |
||||
| Hozzászólások: 1842 | tag: 2007 Január | IP: elmentve | |||||
| erec Admin ID # 1 |
 létrehozva: 2010. Január 08 15:19
Nyomtat Idézet Üzenet Email Honlap
Ebben nem kételkedek. Egy biztos, ez nem a Szent Szellem volt. Mióta lehet hit nélkül is szülés által üdvözülni? |
||||
| Hozzászólások: 11286 | tag: 2004 Szeptember | IP: elmentve | |||||
| fénysugár Őrálló ID # 2165  |
létrehozva: 2010. Január 08 17:42
Nyomtat Idézet Üzenet
Köszönöm Kedves Maranatha, hogy ezt Te is így látod és le is írtad, hogy Minden ember csak Krisztus kegyelméből, és az Ő vére árán üdvözülhet. Mint már írtam, "Valóban a Káldi Neovulgáta, Káldi Biblia, Vida Sándor és Czeglédy Sándor fordításában az van írva, amit Te is beidéztél." Sőt az üdvözülés szót használja még a Békés-Dalos és a Raffay Sándor fordítás is. 1 Tim 2,15 Azonban üdvözűlni fog a fiak szülése által, ha megmarad a hitben és szeretetben, szentségben és józanságban. * Káldi ford. Mivel nekünk nincs teológiai tudásunk, ismeretünk, így jó lenne, ha Erec megírná, hogy ez esetben milyen értelme van ennek a szónak az eredeti szövegben. Bár láttam, írt róla András is. Abban is igazad van, hogy az Ige alapján el lehet dönteni, hogy Isten előtt mennyire "kedves" a fogamzás gátlás. Egyetlen egy Igét sem találtam, melyben az Úr azt mondta volna, hogy a feleség ne szüljön. Az igaz, hogy " Isten sok mindent elnéz nekünk, mert SZERET" - Zsolt. 103,9 Nem feddődik minduntalan, és nem tartja meg haragját örökké. - "de akkor is a Teremtőnk akaratához kell viszonyítanunk minden döntésünket." Személy szerint én arra biztatnék minden hívő házastársat és felemásigában levőket, hogy nagyon komolyan csendesedjenek el az Úr előtt és hittel kérjék Isten Szentlelke vezetését döntéseikben. Szeretettel: fénysugár ----------------------- Érezzétek, és lássátok, hogy jó az ÚR! Boldog az az ember, aki hozzá menekül. Zsolt 34,9 "Ó Barátaim, ha egy FÉNYSUGÁR Lelketekig hullt, át lelkemen: Nem az enyém az a fény, csak bennem jár, Istennek köszönjétek, - ne nekem." Reményik Sándor |
||||
| Hozzászólások: 2863 | tag: 2008 Július | IP: elmentve | |||||
| erec Admin ID # 1 |
létrehozva: 2010. Január 08 19:27
Nyomtat Idézet Üzenet Email Honlap
Pont az, hogy számára más utak is vannak az üdvösségre: a "nő az anyaság által üdvözül"... Döbbenet... |
||||
| Hozzászólások: 11286 | tag: 2004 Szeptember | IP: elmentve | |||||
| maranatha tanítvány ID # 2521 |
létrehozva: 2010. Január 08 21:24
Nyomtat Idézet Üzenet Email
Kedves Fénysugár! Köszönöm hogy megtaláltad a mondanivalómhoz helyesen illő, bibliafordítást. Békés-Dalos és Raffay Sándor 1Tim. 2,15 Azonban üdvözülni fog a fiak szülése által, ha megmarad a hitben és szeretetben, szentségben és józanságban. Ígérem hogy a jövőben a fórum hitvallásához illő fordításból próbálok idézni. Kedves Erec! Az üdvözölésről a látásunk, egyébként közelebb áll egymáshoz mint gondolnád, gyakorlatilag egy és ugyanaz. Bízom benne hogy most már okafogyottá vált a "döbbenet", és csak félreértés volt csupán. Szívélyes üdvözlettel Urunkban Jézus krisztusban! ----------------------- Marana Tha: "Jöjj el Uram" Jézus Jel, 22.20 |
||||
| Hozzászólások: 55 | tag: 2009 Január | IP: elmentve | |||||
| fénysugár Őrálló ID # 2165 |
létrehozva: 2010. Január 09 00:24
Nyomtat Idézet Üzenet
Kedves Fórumozó Társaim! Talán vannak olyanok is köztünk, akik azon gondolkoznak, hogy mit tegyenek most, amikor éppen áldott állapotba kerültek. Bizonytalan munkahely, ha van egyáltalán, magas hitelek, nagymértékű áremelkedések, adózások, csökkenő fizetések és még sorolhatnám... A következő cikk, talán sikerül dönteni az anyukának és az apukának. Egy magzat naplója Október 5. Ma kezdődött meg az életem. Apám és anyám még nem is tudják. Kisebb vagyok ugyan egy gombostű fejénél, de mégis önálló lény vagyok. Már minden testi és lelki adottságom meg van határozva. Pl.a szemem olyan lesz, mint az apámé, a hajam pedig szőke és göndör, mint az anyámé. Már az is el van döntve, hogy lány leszek. Október 19. Az első vér-és nyirokedényfalak sejtjei és első ütőereim keletkezőben vannak.Mivel egyes szerveim még nem fejlődtek ki teljesen, édesanyám segíti az én vérkeringésemet és anyagcserémet.Ha majd megszülettem, akkor az első hónapokban már csa a tejére lesz szükségem. Október 23. Már kinyílt a szám is. Egy év múlva, amikor kedves szüleim, ágyacskám fölé hajolnak, majd rájuk mosolygok. Az első szavam, biztos, hogy az anyám lesz... Ui: Az a vélekedés, hogy én még nem vagyok önálló ember, hanem csupán anyám testének egy része, egyszerűen nevetséges! Hiszen még a vércsoportom is más, mint az anyámé. Október 25. Ma elkezdett dobogni a szívem. Szünet nélkül végzi majd a szolgálatát életem végéig, anélkül, hogy valaha is pihenne. Milyen nagy csoda ez! November 2. Karom és lábam elkezdett nőni. Igaz ugyan, hogy amíg teljesen kifejlődnek annyira, hogy jól használhatom ezeket a végtagjaimat, még születésem után is jó darabig időnek kell eltelnie. November 12. Most sarjadnak kezeim és ujjaim is.Ezekkel a kezekkel fogom meghódítani a világot, és jó barátként fogom majd nyújtani embertársaim felé. November 20. Édesanyám csak ma tudta meg biztosan az orvosnál, hogy engem a szíve alatt hord. Milyen nagyon örülhet! November 25. Már látható rajtam, hogy lány leszek! Szüleim biztosan azon tanakodnak, hogy mi legyen majd a nevem.De szeretném már én is tudni! November 28. Szerveim teljesen kifejlődtek. Egészen nagy vagyok már. December 10. Hajam és szemöldököm is el kezdett nőni. Mennyire örül majd anyám a szőke kislányának!. December 13. Hamarosan látok majd! Szemeimet már csak egy gyenge varrat tartja zárva! Fények, színek, tarka virágok, milyen pompás lesz! De legjobban mégis annak örülök, hogy láthatom anyámat!...Csak ne tartana olyan sokáig! Még több, mint 6 hónapig. December 24. A szívem teljesen kifejlődött. Állítólag vannak kisbabák, akik valami szervi bajjal jönnek a világra. A doktor bácsiknak rettentő fáradságukba kerül, hogy az ilyen kisbabákat operációval megmentsék. Hála Istennek az én szívem rendben van. Egészséges erős gyermek leszek, mindenki örül majd nekem. December 28. Édesanyám ma megölt! J.Guzwiller: Ember, Isten, világ -------------------------------- Isten parancsolata; Ne ölj! ----------------------- Érezzétek, és lássátok, hogy jó az ÚR! Boldog az az ember, aki hozzá menekül. Zsolt 34,9 "Ó Barátaim, ha egy FÉNYSUGÁR Lelketekig hullt, át lelkemen: Nem az enyém az a fény, csak bennem jár, Istennek köszönjétek, - ne nekem." Reményik Sándor |
||||
| Hozzászólások: 2863 | tag: 2008 Július | IP: elmentve | |||||
| erec Admin ID # 1 |
létrehozva: 2010. Január 09 00:52
Nyomtat Idézet Üzenet Email Honlap
1Tim. 2,15 Azonban üdvözülni fog a fiak szülése által, ha megmarad a hitben és szeretetben, szentségben és józanságban. Az üdvözülni szó jelentése itt helytelen, mert az Ige arról beszél, hogy a nő nem hal bele a szülésbe. Lásd: 1Móz. 3,16 "Az asszonynak ezt mondta: Igen megnövelem terhességed fájdalmát, fájdalommal szülöd gyermeked, mégis vágyakozol férjed után, ő pedig uralkodni fog rajtad." Szó jelentése: megmentek, megszabadítok, 3. jelentés üdvözítek Semmiképpen nem indokolt itt az üdvözítekkel való fordítás. Károli itt is jól fordít: 1 Tim. 2,15 Mindazáltal megtartatik a gyermekszüléskor, ha megmaradnak a hitben és szeretetben és a szent életben mértékletességgel. Nem plusz üdvösség útról van szó az Igében: Aki szül, az üdvözül.  |
||||
| Hozzászólások: 11286 | tag: 2004 Szeptember | IP: elmentve | |||||
| szaja Tanítvány ID # 2008  |
létrehozva: 2010. Január 09 02:36
Nyomtat Idézet Üzenet Email
Sziazstok. Áldott békés új esztendőt kívánok mindenkinek. Teljes mértékben egyetértek Erec beírásával, miszerint a "megtartatik" szó az életben maradást (életben tartást) jelenti és nem az üdvösséget. Már csak azért sem, mert az előző igeversek (1.Tim. 2;9-15.) nem hitetlen asszonyoknak és feleségeknek szól, hanem hívőknek, akik már Hitben és az Úrban vannak. Továbbá azért is valószínű az életben tartás jelentése, mert a korai időszakokban, korszakokban sokan belehaltak a szülésbe. Az üdvösség az Istenben, Jézusban való hit által adatik személyesen, bűnbánat révén és nem cselekedetek által, ahogy azt már korábban leírták mások is. ----------------------- Békesség néktek! |
||||
| Hozzászólások: 1768 | tag: 2008 Február | IP: elmentve | |||||
| centralpark mustármag ID # 2153 |
létrehozva: 2010. Január 09 12:50
Nyomtat Idézet Üzenet Email
Sziaa Maranatha Hozzaszolasod athelyeztem ide : ----------------------- ..."Áldjad én lelkem az Urat,"... Zsolt. 103.:1. |
||||
| Hozzászólások: 2626 | tag: 2008 Július | IP: elmentve | |||||
| mmarietta70 Tanítvány ID # 1770  |
létrehozva: 2010. Január 12 22:09
Nyomtat Idézet Üzenet Email Honlap
A boldog párkapcsolat kommunikációs titkai... "Olyan a helyén mondott szó, mint aranyalma ezüsttányéron." (Példabeszédek könyve) A több ezer éves bölcsességet, mely szerint a helyén mondott szó olyan, mint az aranyalma ezüst tányéron, jól ismerjük. Mégis mennyi fájdalom, szomorúság, "mosolyszünet" vagy családi veszekedés született a nem megfelelő szavak miatt, vagy azért, mert indulatos, netán hibáztató hangnemben történt a kommunikáció. A legtöbb esetben a társ nem érti, hogy a másik miért pont úgy reagált, vagy miért van az, hogy gyakran szinte ugyanazon forgatókönyv szerint vesznek össze, s ami a legérdekesebb, hogy mindketten úgy érzik, a másik az, aki inkább hibás a kialakult helyzetért. A férfi szerint a nő túlságosan érzékeny, a nő pedig azt gondolja, hogy a férfi érzéketlen. Amilyen sok lehetőséget nyújthatna az örömre és boldogságra a kellemes modorú, szeretetteljes beszéd, épp olyan sok csalódást okoz a megannyi apró, a másik által gyakran észre sem vett bántás vagy figyelmetlenség. Az egyik legnagyobb ajándék, amit szeretteinknek adhatunk, nem kerül semmibe, mégis annak, akinek szól, megfizethetetlen. Hiszen a férjnek semmibe nem kerül, ha csak úgy, minden ok nélkül, mondjuk autóvezetés közben, megsimogatja nejét, és azt mondja neki, hogy "olyan jó, hogy te vagy a feleségem". Ezzel olyasvalamit ajándékoz neki, amit sehol nem lehet megvásárolni. Hány családi otthon lenne sokkal boldogabb, ha ezek a semmibe nem kerülő, mégis oly sokat jelentő mondatok, dicséretek elhangoznának. Valami miatt azonban épp ezek, az úgynevezett pozitív üzenetek hiányoznak, vagy csak nagyon ritkán fordulnak elő mindennapi megnyilvánulásainkban. Szüleinktől, óvodai majd iskolai pedagógusainktól, később pedig a munkahelyünkön sajnos általában kevés pozitív visszajelzést kapunk. Nem meglepő hát, hogy a pozitív kommunikációs beállítódás nemigen alakul ki magától egyikünknél sem. Hajlamosak vagyunk természetesnek tartani azt, ha valami a dolgok rendes menete szerint zajlik, és nem is gondolunk arra, hogy megdicsérjük, vagy egy-két elismerő szóval "megsimogassuk" a másikat. Ellenben sokan nagyon is készek arra, hogy gyorsan szóvá tegyék, ha nem úgy történik valami, ahogy szerintük kellene. Ha megszámolnánk, hogy családunkban egy nap hány pozitív, és hány negatív megnyilvánulásunk van, valószínűleg nem lennénk elégedettek az eredménnyel. Én-üzenetek A tapasztalatok azt mutatják, hogy legtöbbünknek tudatos erőfeszítéseket kell tennünk, oda kell figyelnünk magunkra, hogy megtanuljunk pozitívabban kommunikálni. A sikeres, jó légkörű családok egyik kommunikációs titka, hogy náluk több - a másikat elismerő, vagy szeretetüket kifejező -- kedves szó hangzik el. Ha tehát javítani szeretnénk környezetünkben, családunkban a légkört, meg kell tanulnunk több "verbális simogatást" adnunk a körülöttünk élőknek. Ne a hibákat keressük, hanem olyan dolgokat, amit megdicsérhetünk, amit megköszönhetünk, vagy ami a másik munkájába, idejébe került, és mi (is) részesülünk az eredményből. Legyen az egyszerű házimunka, a kutya sétáltatása, vagy bármilyen apróság, vegyük észre, és fejezzük ki elismerésünket. A pszichológia pozitív énüzeneteknek nevezi azokat a megnyilvánulásokat, amelyek úgy dicsérnek, hogy közben nem minősítik a másikat. Ezek azok az üzenetek, amelyek a legnagyobb pozitív erővel bírnak. Egy példán keresztül könnyen megérthető a különbség. Amikor azt mondjuk, "nagyon ügyes vagy", "milyen szorgalmas vagy", "okos vagy" stb., akkor a másikról mondunk valamit, azaz "te-üzenetet" küldünk, hiszen minden ilyen mondatunkhoz odatehetnénk a te szócskát. Ha viszont azt mondjuk "annyira jól esett, amikor láttam, hogy segítesz a testvérednek", vagy "nagyon ízlik ez a leves" vagy "szeretem, amikor csak úgy megölelsz" stb., akkor a másiknak mondom el, hogy mit jelent nekem az ő viselkedése. Az én-üzenetek nem általános dicséretek, hanem konkrét pozitív visszajelzések. Gyakoroljuk magunkat ezekben, keressük az alkalmakat, különösen szeretteink körében. Kezdetben esetleg sokunknak nehezen áll rá a gondolkodásunk és a szájunk, hogy ilyen mondatokat fogalmazzunk meg, de ez ugyanúgy van, mintha egy új nyelvet tanulnánk meg. Az elején csak akadozva megy, de később automatikussá válik. A szeretet nyelve pozitív nyelv. Miért nem értjük meg egymást? A másik lényeges különbség a szeretet nyelvét magasabb szinten beszélők javára, hogy ismerik annak titkát, hogyan lehet jobban odafigyelni a másikra. Pontosabban fogalmazva, ők úgy tudnak odafordulni társukhoz, hogy a másik úgy érzi, odafigyelnek rá, igazán megértik. Lássunk egy egyszerű példát! A feleség így szól férjéhez: "Most már elég nagyok a gyerekek, és azon gondolkodom, hogy visszamenjek-e újra dolgozni." A férj segíteni szeretne a döntésben, és így szól: "Hát persze, drágám, jó lesz, ha újra dolgozni kezdesz." Feleség: "De akkor mi lesz az itthoni ezer teendővel, meg a gyerekekkel való rendszeres foglalkozással?" Férj: "Akkor ne menj, maradj csak itthon továbbra is." Feleség: "Persze, mert neked az a legkényelmesebb, ha itthon mindent megcsinálok." Férj (kicsit ingerülten, védekezően): "De hiszen soha nem kényszerítettelek, hogy itthon maradj a gyerekekkel." Feleség (sértődötten): "Most miért vagy ingerült, veled soha semmit nem lehet megbeszélni, mindjárt felkapod a vizet." A folytatáshoz már nem kell nagy fantázia, mindenki el tudja képzelni. Vagy sértődötten elfordulnak egymástól, vagy veszekedésbe torkollik a "beszélgetés". Az értő figyelem Sokunknak lehetnek hasonló rossz tapasztalatai, esetleg újra és újra ugyanaz a "lemez" kerül elő, vagyis ezek az úgynevezett pszichológiai játszmák bejáratódhatnak. Mégsem értjük, hol futnak rossz vágányra a beszélgetések, hogyan lehet elkerülni a kommunikáció csapdáit. Először is, tudjuk, és az értelmünkkel felfogjuk, hogy teljes kommunikációnknak csak nagyon kis részét teszik ki a kimondott szavak, és sokkal nagyobb, döntő hányadot képviselnek az úgynevezett nem verbális jelzések, mint például a hanghordozás, az érzelmi színezet, az arckifejezés vagy a hangerő. Mégis amikor válaszolunk, akkor leginkább erre a kisebbik részre, vagyis az elhangzott szavakra reagálunk, és nem adunk visszajelzést a "valódi" üzenetre. A fenti férj-feleség párbeszédben a feleség már az első mondatával azt akarta elmondani a férjének, hogy nem tudja biztosan, mi lenne a helyes döntés a részéről, ha újra dolgozni kezdene, vagy ha a családi tűzhely melegéért fáradozna továbbra is. Azt akarta megosztani férjével, hogy bizonytalan, és nehezen tudja letenni a voksát akár az egyik, akár a másik lehetőség mellett. A férj egyáltalán nem reagált az igazi üzenetre, vagyis felesége bizonytalanságára, hanem e helyett a csupán a szavak szintjén hallható kérdésre válaszolt. Nem csoda, ha válaszából a feleség nem érezte ki, hogy férje érti tanácstalanságát. Ha a férj nem mondott volna egyből megoldást ( "hát persze drágám, jó lesz, ha újra dolgozni kezdesz" ), hanem valóban odafigyel felesége valódi közlésére, akkor valami ilyesmit mondott volna: "Most hogy a gyermekek már nagyobbak, foglalkoztat a gondolat, hogy újra munkába állj, de nem vagy benne biztos, hogy ez jót tenne-e a családnak meg a gyerekeknek, mert itthon is sok a munka." A szeretetteljes kommunikáció másik nagy titka, hogy aktívan, értőn figyelünk arra, mit is akart üzenni a másik. Nem csak törekszünk arra, hogy megértsük a valódi üzenetet, de aktívan vissza is jelezzük a másiknak, mi az, amit megértettünk. Ezek a visszacsatolások gyakran nem maradnak meg a verbális (szóbeli) tartalmak szintjén, hanem a kommunikáció egészét próbálják visszaigazolni. Amikor a gyermek remegő hangon azt mondja: "muszáj oltást kapnom?", akkor nem tartok kiselőadást az oltás fontosságáról, vagy arról, hogy mire felnő, már nem fog emlékezni rá, és különben is, kap egy fagyit utána, hanem egyszerűen átölelem, és azt mondom: "félsz, hogy fájni fog". Párkapcsolataink, házasságunk és a gyermekeinkkel való szeretetkapcsolatunk nagymértékben javítható, ha helyesen kommunikálunk, és szeretetünket nem csak érezzük irányukba, de ki tudjuk fejezni a hétköznapokban is. Így szavaink valóban olyanok lesznek, mint az aranyalma ezüsttányéron. Végh József, pszichológus Forrás: ----------------------- "Mert Isten az, aki munkálja bennetek mind az akarást, mind a munkálást jó kedvéből." (Filippi 2:13) - " For it is God which worketh in you both to will and to do of his good pleasure." (Philippians 2:13) |
||||
| Hozzászólások: 2147 | tag: 2007 Szeptember | IP: elmentve | |||||
| mmarietta70 Tanítvány ID # 1770 |
létrehozva: 2010. Március 14 19:41
Nyomtat Idézet Üzenet Email Honlap
Az együtt járásról - Paul Washer A Biblia tükrében 1. Mit jelent szeretni valakit? 2. Mit jelent férfinak lenni és mit nőnek? Van-e különbség testiség és szépség között? Ezekre is választ kaphatsz... 3. Hogyan maradhatunk tiszták a házasságig? Meddig mehetünk el a jegyesség alatt? Mennyire bízhatunk meg saját testünkben? 4. Lánykérés Lánykérés ideális esetben - út a jegyességig Lánykérés kevésbé ideális esetben Kinek a tekintélye alá tartozik a lány, ha távol él a szüleitől? 1. 2. Kérdések és válaszok Miért nehezíthetik meg majdani házasságomat a korábbi helytelen kapcsolataim, ha Isten megbocsát? Hogyan választhatok jól, ha... ----------------------- "Mert Isten az, aki munkálja bennetek mind az akarást, mind a munkálást jó kedvéből." (Filippi 2:13) - " For it is God which worketh in you both to will and to do of his good pleasure." (Philippians 2:13) |
||||
| Hozzászólások: 2147 | tag: 2007 Szeptember | IP: elmentve | |||||
| Misikk Tanítvány ID # 21  |
létrehozva: 2010. Aprilis 19 17:51
Nyomtat Idézet Üzenet
Jó volt meghallgatni az előadásokat. Sok új volt amit most hallatom először. A példák nagyon jók ha bele tudom illeszteni a családi hátteremet és életkoromat. |
||||
| Hozzászólások: 233 | tag: 2004 Október | IP: elmentve | |||||
| ditte Tanítvány ID # 3334 |
létrehozva: 2010. Aprilis 19 18:14
Nyomtat Idézet Üzenet Email
Kedves Narietta! Köszönöm.Meg fogom nézni őket. Az Úr áldjon meg. ----------------------- "Új parancsolatot adok nektek,hogy egymást szeressétek;amint én szerettelek titeket,úgy szeressétek ti is egymást.Erről ismeri meg mindenki,hogy az én tanítványaim vagytok,ha egy mást szeretni fogjátok."(Jn13,34-35.) |
||||
| Hozzászólások: 563 | tag: 2009 November | IP: elmentve | |||||
| mmarietta70 Tanítvány ID # 1770 |
létrehozva: 2010. Aprilis 19 18:24
Nyomtat Idézet Üzenet Email Honlap
Kedves Ditte! Szívesen! Úré a köszönet! Úrtól jó tanulni! Úr kegyelmes szeretete legyen Mindenkin! Szeretettel : Marietta :-) ----------------------- "Mert Isten az, aki munkálja bennetek mind az akarást, mind a munkálást jó kedvéből." (Filippi 2:13) - " For it is God which worketh in you both to will and to do of his good pleasure." (Philippians 2:13) |
||||
| Hozzászólások: 2147 | tag: 2007 Szeptember | IP: elmentve | |||||
| klinnsy Tanítvány ID # 2342  |
létrehozva: 2010. Május 17 12:07
Nyomtat Idézet Üzenet Email Honlap
Kedves fórumozók! Végre elindult a "Párkapcsolat tanulmányunk" Sok szeretettel osztjuk meg veletek, váljon mindenki hasznára. |
||||
| Hozzászólások: 17 | tag: 2008 December | IP: elmentve | |||||
| Zsoca Tanítvány ID # 1576  |
létrehozva: 2010. Május 18 11:01
Nyomtat Idézet Üzenet Email Honlap
Köszi,hogy Feltetted,Klinnsy! Beleolvasgattam,és közérthető,világos,mai magyar nyelven beszél erről az érzékeny témáról. ----------------------- Segítség Jehova Tanúinak:http://szabadjehovatanui.tk , http://szabadjehovatanui.gportal.hu Blogom: http://zsotza.blogspot.com |
||||
| Hozzászólások: 77 | tag: 2007 Február | IP: elmentve | |||||
| mmarietta70 Tanítvány ID # 1770 |
létrehozva: 2010. Június 07 14:10
Nyomtat Idézet Üzenet Email Honlap
Szent Biblia: Énekek éneke Énekek 1. "Szerelmed jobb a bornál..." (1). A "legszebb énekek" ősi gyűjteménye a házasélet titkaira tanítja házassági válságokban szenvedő nemzedékünket is. A házastársak egymás iránti szerelme jobb, mint a bor, mert épít és nem rombol, íze minden földi jót felülmúl, hatása jobban feledteti a bánatot és a csalódást, mint a bor mámora. Ráadásul nem csak ideig-óráig való, de életre szóló örömmel ajándékozza meg az esküjükhöz hűséges házastársakat. Énekek 2. "Mint liliom a tövisek között, olyan kedvesem a lányok között" (2). A házastársi szeretet kizárólagos. Csak egy embert szerethetünk életre szólóan. Ehhez az szükséges, hogy ne csak az ifjúság múló szépségeit ismerjék fel egymásban a házastársak, hanem a középkorú és az öregkort megérő férfiak és nők is párjukat mindig liliomnak lássák a tövisek között. Mily szép egy asszony, ha gyermeknek ad életet, vagy neveli őket, sőt még az unokákat is, s mily derék a férfi, aki mindent vállal az övéiért! Énekek 3. "...ne ébresszétek föl a szerelmet, amíg nem akarja!" (5). A sokat tapasztalt énekszerző azt tanácsolja a fiataloknak, hogy várjanak, ne siessenek. Se a szerelemmel, se az „összeköltözéssel”. Mindennek Istentől rendelt ideje van! De figyelmezteti azokat is, akik már házasságban élnek, hogy őrizzék drága kincsüket, a hitves iránti hűséget és ne engedjenek a világ családromboló szokásainak, a szabadságot emlegető, de rabságba döntő szirénhangoknak. Az apostol tanácsa is megerősíti a régi tapasztalatot: "minden szabad nekem, de nem minden használ". (1.Kor. 6,12) Énekek 4. "...kertekben lévő kút, élő víz forrása..." (15). Az egymáshoz hűséges házaspárok élete olyan kút, amelyből példát meríthetünk, áldásokat kaphatunk, mintha éltető vízre találtunk volna. Az egymáshoz való hűség a legszebb örökség, amit a következő nemzedékeknek átadhatunk. Merjünk szembe menni a világ minden okoskodásával: nemzetünk, református egyházunk sorsa múlik azon, hogy családi életünk minden kérdésében az Úr Jézus Krisztusra, vagy a kísértőre hallgatunk. Énekek 5 "...kerestem őt, de nem találtam..." (6). Isten az embert úgy teremtette, hogy „nem jó az embernek egyedül lenni” (1Móz 2,18), ezért keresi a másik embert, a társát. Ez a másikra utalt állapot azt is szemlélteti, hogy az ember nem létezhet egyedül, rá van utalva Isten szeretetére, gondviselésére. Istenkeresésünk soha nem eredménytelen, ő közel jött hozzánk, hogy megtalálhassuk őt. Énekek 6 "Szép vagy kedvesem..., gyönyörű, mint Jeruzsálem" (4). A vőlegény sokféle képben próbálja megfogalmazni kedvese szépségét. Az első képben Tircához, a régi fővároshoz, valamint Jeruzsálemhez hasonlítja. Jeruzsálem az ószövetségi nép számára Isten földi lakóhelye volt. Ott volt a templom, ott dicsérték az Urat, ott örvendeztek az Úr előtt. Jeruzsálem az Úr szépségét tükrözte a nép számára. Énekek 7 "Nézzük meg, virágoznak-e a gránátalmafák?" (13). A fák virágzása a tavasz kezdetét jelzi, a természet örök, isteni rendjére emlékeztet. Ahogy az évszakok rendjét nem tudjuk megváltoztatni, úgy az emberi életnek is megvan a maga Istentől rendelt ritmusa. A gyermekkort követi az ifjúkor, a társkeresés, a szerelem ideje. Isten ennek is kirendeli az idejét, mint a fák virágzásának. A bölcs ember elfogadja ezt a rendet, Isten pedig így tudja őt megáldani. Énekek 8 "Úgy lobog, mint a lobogó tűz, mint az Úrnak lángja" (6). A Bibliában több helyen megjelenő gondolat, hogy a földi szerelem és a házasság Istennek és az ő népének a kapcsolatát példázza. Már a Tízparancsolatban is azt mondja az Úr magáról: "féltőn szerető Isten vagyok". Amikor a népe elfordult Istentől, ezt paráznaságnak, házasságtörésnek nevezték a próféták. Kérjük Istent, hogy adjon hűséget földi kapcsolatainkban, de a hozzá való kapcsolatunkban is! ----------------------- "Mert Isten az, aki munkálja bennetek mind az akarást, mind a munkálást jó kedvéből." (Filippi 2:13) - " For it is God which worketh in you both to will and to do of his good pleasure." (Philippians 2:13) |
||||
| Hozzászólások: 2147 | tag: 2007 Szeptember | IP: elmentve | |||||
| mmarietta70 Tanítvány ID # 1770 |
létrehozva: 2010. Július 27 09:37
Nyomtat Idézet Üzenet Email Honlap
"magunk kifosztva másokért..." Mi a társfüggés? Tudja Ön, miért végződik a házasságok több mint fele válással? És miért van az, hogy valaki egy rossz kapcsolatból kilépve újra és újra sokkal rosszabba lép be? Miért érezzük jól magunkat a beteg kapcsolatban, és miért gondoljuk úgy, hogy csupán a mi szeretetünk, alárendelődésünk és "mártíromságunk" által változhat a helyzet? Miért nem merünk szembenézni önmagunkkal és a másikkal? Sokszor alkalmazkodnunk kell társunk beteges hangulatváltozásaihoz? Átéltük már a Ha a férfi igazán szeret című film következő mondatának állítását: "Mindennap, amikor hazajött, azt figyeltem, hogyan lép be az ajtón, hogy tudjam, én hogyan érezzem magam." Ha igen, akkor mi is ahhoz a körülbelül 5 millió emberhez tartozunk, aki Magyarországon társfüggésben él. Az imént felvetett kérdések talán mindannyiunk számára húsbavágók - személyes érintettségünk okán -, tehát időszerű beszélnünk erről a függésről is. Az 1980-as évek óta, az Egészségügyi Világszervezet (WHO) kutatásaira alapozva a kóros függéseket, azaz a szenvedélybetegségeket nem elszigetelt jelenségként kezeljük. Megfigyelték, hogy a kémiai addikciókhoz (függőségekhez) különféle viselkedésfüggések, vagy más emberhez kötődő szenvedélyek is társulnak, amelyek az egyénre és a környezetre nézve is hátrányosak. A kevésbé ismert társfüggés (melyet az emberek többsége nem is tekint a szó klasszikus értelmében vett függőségnek, szintén a nyolcvanas években vált elterjedt fogalommá. Az Anonim Alkoholisták (AA) csoportja használta először a kifejezést, és eleinte csak az alkoholistával való együttéléshez kötötték, társalkoholizmusról beszéltek. Ma már önálló zavarként kezeljük, de fontos megjegyezni, hogy a függő személyekkel együtt élők, illetve a diszfunkcionális (rosszul működő) családban felnövők körében fordul elő nagy valószínűséggel. A társfüggés (vagy kodependencia) legszélesebb értelemben úgy definiálható, mint bizonyos emberekhez, viselkedésformákhoz vagy dolgokhoz való addikció (hozzászokás). Aki kodependens, az tehát többnyire addiktív kötődésben (függő viszonyban) van egy másik emberrel. Ebben a kapcsolatban a társfüggő egyén személyisége oly bonyolult módon beleszövődik az őt függőségben tartó személyiségébe, hogy saját énképe - személyes identitása - kemény korlátok közé szorul. A maga problémái és identitása helyett a másik személy problémáit és identitását tekinti sajátjának. Miért és hogyan jön létre a társfüggés? Érdekes, hogy a társfüggő személyek a függő betegek mellett elszenvedett problémák miatt esnek át személyiségtorzuláson, vagy éppen azért keresik szenvedélybetegek társaságát, mert maguk is eleve "deformált pszichés struktúrát" hordoznak - veti fel a kérdést István Éva pszichológus. A társfüggés kialakulásának több oka is lehet, szeretnénk a legfontosabbakat kiemelni: - A gyermekkori rossz, diszfunkcionális családi környezet. Bármilyen függőségben élő szülők gyermekének életéből ugyanis hiányzik a gondoskodás, a biztonságérzet, az egészséges norma- és követelményrendszer, a szülői következetesség. Ezek a szülők a saját lelki betegségük miatt nem tudnak elég szeretetet és biztonságot adni gyermeküknek, ezért a gyermek is úgy viszonyul szüleihez, hogy megpróbálja "megvásárolni" a családtagok jóindulatát, figyelmét. Így már gyermekkorban háttérbe szorulnak a saját szükségletei, kialakulhat a felnőtt embertől való függés, a társfüggés. Sajnos kialakul az is, hogy a gyermek túlságosan a szüleire koncentrál, azaz parentifikálódik. Kiskorától azt szokja meg, hogy akkor rendezett az élete, ha segíthet, ha meg tudja változtatni a körülötte élők érzelmi állapotát – akár alárendelődéssel vagy heroikus hozzáállással, esetleg infantilizmussal, de még akár deviáns viselkedéssel is. Lehet, hogy látszólag durván lázad környezetével szemben, mégsem képes önálló, stabil életvitelre, ezért későbbi kapcsolataiban is betegen fog viszonyulni másokhoz. Az így felnőtt gyermekek általában megfogadják, hogy egészen másképp fogják majd a saját életüket kialakítani, érdekes azonban, hogy szép lassan mégis követik a beléjük ívódott mintát, és így a betegség öröklődik, a rossz kapcsolati háló folytatódik. A függőségben szenvedő szülők gyermekei (itt fontos megjegyeznünk, hogy nemcsak a sokat emlegetett alkoholizmusra, hanem például munkamániára, kodependenciára, evési zavarokra stb. gondolunk) nagy valószínűséggel tehát ugyanolyan betegekké válnak. Sőt párválasztásnál könnyen választanak maguknak éppolyan beteg, függő társat, mint szüleik. Szüleik után most már a párjuk szeretetét igyekeznek "megvásárolni, így társfüggésük tovább nő. - Sokszor a nőket sújtja ez a fajta pszichés komplikáció, hiszen a gondoskodás, a fokozott empatikus készség, a hagyományos anyaszerep struktúrája klasszikus női szerep, amely sajnos igen könnyen torzulhat az önmagát háttérbe szorító, másokat kontrolláló kodependenciába. Érdemes megjegyezni, hogy egyes szakemberek szerint a segítő szakmát választók 80 százalékának nem egészséges a motivációja - megbújhat a háttérben a társfüggőség. A segítői szakmát választók (például egészségügyi, szociális, pedagógusi pályák) között rengeteg a nő, akik gondolkodásában gyakran meghúzódik az a motiváció, hogy szeretetük által majd megváltozik a másik ember. Mivel azonban érzelmi és lelki síkon ők sem stabilak és választottjuk sem, ezek a kapcsolatok előbb-utóbb sajnos tönkremennek. - Hirtelen aktivitás- és presztízscsökkenés is felelőssé tehető a társfüggés kialakulásáért. Ha a megszokott keresőmunka - ami manapság a társadalmi megbecsülés és megítélés egyik legfontosabb tényezője - megszűnik, az ember önértékelése csökkenhet. És mivel sajnos a munka is függőséggé, pótcselekvéssé válhat (lásd munkamánia), annak elvesztésekor, hogy az ember továbbra is fontosnak érezhesse magát, gyakran köt olyan kapcsolatokat, amelyek azt mutatják: ő jó és hasznos ember. Ez magában hordozza egy későbbi függőség veszélyét. - A szenvedélybeteggel való szoros kapcsolat szintén igen gyakori kiváltó ok. Az alkoholizmus, a kábítószer-függőség, és más addikciók olyan torzulásokat hoznak létre a kapcsolatokban, ahol megszűnik az őszinte közlések és egyértelmű viselkedések lehetősége. Ezek helyett különféle manipulációk, vádak, önvádak működnek. A kommunikációs struktúra hibájából fakadó magány érzete is társfüggéshez vezet. Ki a társfüggő? Érdekes megvizsgálnunk az alábbiakban, hogy a társfüggő személy sajátosságai bennünket milyen mélységben érintenek. A társfüggő személyre jellemző, hogy... - ...egy vagy több kényszeres késztetés hajtja. Szokások, ismétlődő viselkedésminták uralkodnak életében. - ...olyan béklyókban és kínokban vergődik, amilyen torzulások gyermekkori családjában léteztek. Szülei erős (és függő) egyéniségek. Olyan dolgoktól szenved, melyektől a szülei is szenvedtek. - ...önértékelése (és gyakran érettsége is) nagyon alacsony fokú. Elégedetlen önmagával. Gyakran hibáztatja magát, azonban könnyen felháborodik, ha mások bírálják. Elhárítja a dicséretet és méltánylást, de letörtté válik, ha nem dicsérik. Folyamatosan az igazságtalan bírálatoktól védi magát. Fél attól, hogy hibázni fog, mindent tökéletesen szeretne elvégezni. Néha elfogja az érzés: "Nincsenek barátaim." - ...bizalomhiányos. Nem bízik önmagában, a döntéseiben, az érzéseiben, és más emberekben. Sokszor azokban akar bízni, akik méltatlanok a bizalmára. Jellemző mondatai: "Nem tekintem magamat szeretetre méltó vagy értékelnivaló személynek." "Mások jóváhagyását, az én gondolkodásmódomat, érzelmeimet vagy viselkedésemet illetően többre értékelem, mint a sajátomat." - ...meg van győződve arról, hogy boldogsága másoktól vagy a körülményeitől függ (amit mások tesznek vele, körülötte). - ...túlzott felelősséget érez mások iránt. Szeret másról gondoskodni. Úgy véli, felelős a másik ember érzelmeiért, cselekedeteiért, választásaiért. Feszültséget, bűntudatot érez, ha másnak problémája van. Azt hiszi, kötelessége segíteni, megoldani a problémákat, átvállalni a terheket, és tanácsokat adni. Lehetséges megnyilatkozások: "Ha nem lépek közbe, szörnyű hibát fog elkövetni - "Én vagyok az ő szerencsétlenségének okozója... Ha többet tettem volna, most boldog lenne" Én nem akarom ezt és ezt, de miatta megteszem..." - ...a házastársával vagy más fontos személlyel való kapcsolatát megzavarja a függés és a függetlenség közötti egyensúly veszedelmes labilitása. Egyszerre menekül valaki elől, azután mégis keresi a társaságát. - ...nagymestere a tagadásnak vagy az elfojtásnak. Nem veszi észre a problémákat, vagy úgy tesz, mintha azok nem léteznének. Jobb színben tünteti fel a helyzetet, mint amilyen az valójában. Védelmezi családját a nyilvánvaló problémák ellenére is. ( "Azért a lelke mélyén ő egy csodálatos ember" Szeretett ő a maga módján..." ) Szenved gyermekkori emlékei hiányától, elszigetelt érzelmei vannak, részletek, melyekre nem emlékszik. Nem képes nemet mondani. "Úgy látom magam, mint egy teljesen önzetlen és mások jólétéért élő személyt" - mondja magáról. - ...olyan dolgok gyötrik, amelyeket nem tud megváltoztatni, bár gyakran próbálkozik. - ...élete feltűnő módon tele van szélsőségekkel. A személyes kapcsolatokban fellángolások és elhidegülések. Egyszerre jelentkezhetnek ellentétpárok (például kuporgatás-költekezés, dühöngés-gyöngédség, szeretet-háborúskodás stb.). Nem mondja azt, amit gondol. Nem azt gondolja, amit mond. - ...folyamatosan keres valamit, ami kimaradt vagy hiányzik az életéből. Megmagyarázhatatlan elégedetlenséget érez. ( "Valami hiányzik, valami kimaradt, belül olyan űrt érzek." ) - ...kontrolláló. Nem engedi, hogy a dolgok a maguk természetes útján történjenek meg körülötte. Úgy hiszi, ő tudja jobban, hogyan kellene másoknak viselkedniük. Jelszavai: "Megpróbálok másokat meggyőzni arról, hogy mit »kellene« gondolniuk, és »igazából« érezniük." "Megsértődöm, amikor mások nem engedik, hogy segítsek nekik." "Szabadon osztogatok tanácsot, irányítást, anélkül, hogy megkérnének rá." "Elárasztom ajándékokkal és szívességekkel azokat, akik"fontosak számomra." "Ahhoz, hogy kapcsolatom legyen másokkal, azt kell éreznem, hogy »szükség« van rám." "Azt hiszem, hogy a legtöbb ember képtelen ellátni saját dolgait." Én is társfüggő vagyok? "Mari vagyok, társfüggő. Apám, anyám, húgom mindannyian alkoholisták, miattuk jártam az alkoholisták hozzátartozóinak csoportjába. Bár én sosem iszom, a velük való küzdelmem odaláncolt ehhez a függőséghez. Nemrégiben azonban azzal szembesültem, hogy bár a férjem sem iszik, ő is függő (számítógép- és televízió-függő), amitől mérhetetlenül szenvedek. Zavar, hogy nem tudom őt megváltoztatni. Amikor rossz kedvű, én is azzá válok. Szinte mindig veszekedünk. Ennek kapcsán rájöttem, hogy mindenki életében van valamilyen függés. Én a társamtól függök" - mondja a társfüggők számára szervezett találkozó egyik résztvevője, aki évek óta feszült kapcsolatban él férjével. Mari szembe szeretne nézni helyzetükkel, és annak javulását szeretné. Ez nagy előrelépés, hiszen a társfüggők (is) nehezen ismerik be, hogy szükségük van segítségre. Emellett, mivel nehézkesen vagy egyáltalán nem fejezik ki az érzéseiket, és szükségleteiket elfojtják, ritkán kérnek segítséget, vagy már későn. Pedig lehetséges a gyógyulás, szabadulás. Van megoldás? Bármilyen változáshoz nyitottság és szembenézés szükséges. Ha rájövünk, hogy "érintettek", "betegek" vagyunk, akkor fontos, hogy ne nyomjuk el a szembesülés fájdalmas és kíméletlen érzését. A gyógyuláshoz ugyanis hosszú utat kell megtennünk. A győzelmet minden esetben verseny előzi meg. Ahol erőfeszítéseket kell tennünk. Egy rossz családi rendszerben élő, különböző függőségeket mutató személyt vizsgálva elsősorban a család nem megfelelő működése válik láthatóvá. Nemcsak a tárfüggő, hanem az egész családi rendszer beteg, és ezért a rendszer egészével érdemes foglalkozni. . A függőségek tehát családi betegségek. Ha a család változtat magatartásán, ezzel esélyt adhat szenvedélybeteg tagjának arra, hogy szembenézzen betegségével. Emellett léteznek ún. speciális segítő csoportok, ezek közül sok kimondottan csak alkoholbeteg, vagy csak drogfüggő, illetve játékszenvedéllyel élő személyek hozzátartozóit (házastárs, élettárs, szülő, gyerek, testvér) fogadja. Működnek továbbá olyan családi érintetteket fogadó csoportok, amelyek 12 lépést követnek. Beismerik, hogy "egyedül nem megy", külső, illetve Felsőbb erő segítségét kérik. Ezek az Al-Anon csoportok, amelyek az alkoholisták névtelen hozzátartozói számára alakultak. Ennek mintáján működik a CODA, azaz kodependensek névtelen csoportja. A névtelen kodependensek célja az egészséges kapcsolatok kialakítása. Összegezve tehát, fontos, hogy lássuk: egyedül arra vagyunk csak képesek, hogy egyik függőségből a másikba jussunk. Azonban azt is fontos tudatosítanunk, hogy a változás nem egy pillanat vagy egy terápia műve, hanem életmód- és szemléletváltásra van szükségünk, amihez egész további életünkön át igazodunk. Nincs annál nagyon öröm, amikor eddig betegen megélt kapcsolatainkban új viszonyulási formákat tudunk megélni és új, valódi barátokra lelhetünk. Forrás: ----------------------- "Mert Isten az, aki munkálja bennetek mind az akarást, mind a munkálást jó kedvéből." (Filippi 2:13) - " For it is God which worketh in you both to will and to do of his good pleasure." (Philippians 2:13) |
||||
| Hozzászólások: 2147 | tag: 2007 Szeptember | IP: elmentve |
| |
Kapcsolat | Fórumtámogatás | Jézusért lap | Fórumszabályzat | VIP
Fórum
© 2004 Jézusért lap
© 2004 Jézusért lap
Az oldal 0.184193 másodperc alatt létrehozva
207 adat feldolgozva
gzip tömörítés kikapcsolva